le Monde des Rêves

Coucou

Je vous préviens, ce soir, je vous ponds un roman !!!

Tout d'abord première GRANDE nouvelle : j'ai réussi à trouver une entreprise pour continuer mes études en alternance, et en plus la boite se trouve dans la ville où sera mon chéri l'an prochain !!! trop bien !
Deuxième nouvelle, mon chéri m'a proposé qu'on prenne un appart à deux. Et là, moi, qu'est-ce que je fais ? je panique, eh oui ! Tout d'abord parce que ça fait qu'environ deux mois qu'on est ensemble. Ensuite parce que "on ne connait jamais les gens avant de vivre avec" : et si la colloc se passait mal ? si notre histoire tournait court à cause d'une histoire de vaisselle ou de salle de bains ? en plus, si ça n'allait pas dans le bon sens, l'un de nous deux devrait quitter l'appart ... faut pouvoir se reloger après ... Bon mais surtout ce qui me fait peur, c'est bien de provoquer une rupture! D'un autre côté, il faut l'avouer, si nous sommes si près, aucun doute qu'on sera ensemble tout le temps, que ce soit de mon initiative ou du sien car nous sommes pareils là dessus je pense. Et aussi, si nous prenons deux apparts séparés, et que finalement c'est retarder pour mieux sauter ... Sachant également que nous aurons tous les deux besoin de faire des économies l'an prochain ... Bref, l'idée de l'avoir près de moi autant que possible me tente fortement.

Mais là dessus, il me faut rajouter quelque chose. Hier soir, pour la première fois, mon chéri m'a reproché un petit quelque chose dans mon comportement. Je dirais que depuis que la question de l'appart se pose, je suis un peu tendue ... et la remarque de mon chéri m'a profondément blessée. Je me suis demandée combien d'autres remarques il  pourrait faire avant de rompre, quelles autres aspects de mon comportement pourraient l'agacer ... bref je me suis demandée "est-ce le début de la fin ?" ! Oui, moi même je sais même si je ne rentrerai pas dans les détails, que ma réaction était très exagérée, mais je me suis posée la question de savoir si la "collocation" était une bonne chose ... Ce sentiment est vite passé, mon chéri est extrèmement doué pour me rassurer. Lorsque je suis dans ses bras, plus de soucis ne viennent me parasiter ! Cependant une partie de ces questions subsistent ...

Donc voilà je sais plus où j'en suis ... Mon coeur me crie de foncer, me dis que plus de temps je passerai avec mon chéri, mieux ce sera, que de toutes façons on ne pourra pas s'empecher de nous voir, que nous aurions la chance d'être enfin rien que tous les deux, tout le temps... Ma raison me lance un avertissement, me conseille d'attendre encore un peu, me demande si je veux abandonner une certaine autonomie, s'il ne vaut pas mieux attendre avant de partager vraiment tout, de prendre le risque de voir tous mes défauts .... Aie aie aie .... je sais pas trop koi faire ... Je l'aime tant !

Je vous tiendrais au courant !

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oulala ça fait un moment que j'ai pas écrit !!! Entre la fin de l'année scolaire, les derniers examens, les préparatifs pour l'an prochain et les quelques jours de vacances avec mon chéri ... pfffiou, que d'occupations !!!

Enfin bref, une année de plus qui s'est terminée, un départ de plus, des adieux, des souvenirs, de la nostalgie en pagaille ... j'aime pas les fins d'années scolaires pour tout ça ... Ca me soule tous ces amis qu'on reverra probablement jamais ailleurs que sur msn ! J'ai vraiment hâte de finir mes études pour ça ... pour pouvoir enfin rencontrer des gens sans me dire qu'un an ou deux plus tard je les reverrai plus ! Certains diraient que c'est la vie, moi je trouve que la vie est parfois mal faite !!!!

Heureusement, mon chéri ne fait pas parti des gens qui repartaient pour leur lointain chez-eux!... Grande consolation ! et je fais tout mon possible pour que nous ne soyons pas trop séparés à la rentrée prochaine ! Et j'espère que mes efforts seront récompensés. Car plus le temps passe, et plus il m'est difficile de rester loin de lui ne serait-ce que pour quelques jours. Plus le temps passe, et plus j'apprends à le connaître, à l'apprécier, à l'aimer tendrement. Ce serait réellement un drame pour moi d'être séparée de lui l'an prochain. Je suis du genre à me poser énormément de questions et à me monter des scénarios catastrophes en très (très très) peu de temps, alors oui ça me ferait beaucoup de mal d'être loin de lui. Sans compter que c'est comme s'il me manquait une partie de moi quand je suis loin de lui : il me manque quelque chose d'essentiel, quelque chose qu'il me faudrait absolument... Voui je reconnais, il tient déjà une place prépondérante dans ma vie, mais comment pourrait-il en être autrement avec un homme si attentif, si compréhensif, si adorable, si attentionné, si .... bref vous voyez ce que je veux dire !

Allez, sur ce je vais le rejoindre, cet homme de mes rêves !

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PS : je crois que lorsqu'on est amoureuse,on en revient toujours à parler de l'objet de notre amour: j'espère que ça ne vous ennuie pas. En même temps, ce blog est, comme je l'ai annoncé dans mon premier message, l'occasion de poser toutes mes pensées quelque part, ici en l'occurrence !!!

coucou !

Avez-vous déjà fait ces sondages à la con, qui vous disent de grandes vérités en une vingtaine de questions ? Je me doute que oui !!! Ce matin, en attendant chez le médecin, je trouve un magazine dans lequel il y avait un test du genre "êtes vous quelqu'un de bien ? comment percevez vous les autres?". Jusque là rien d'original. Cependant, lorsque j'ai lu les résultats, je m'en suis mordue les doigts ... D'après ce test, je suis quelqu'un d'égoïste, qui ne pense qu'à moi-même, qui côtoit les autres par profit uniquement, qui ne fait que critiquer pour se mettre en valeur, bref, une mademoiselle "moi-je". Aîe. Comme dans Matrix, "tout ira mieux dans 5 min, vous vous rappellerez que vous ne croyez pas à toutes ces voyances de bonnes femmes". Sauf que problème. Le fait est que, même si je ne pourrais vous dire les détails, il y avait une certaine part de vérité dans ce ramassis d'idioties (oh la mauvaise foi d'un coup!). Du genre ? C'est vrai que je suis une adepte forcenée de la critique, il est vrai aussi que ça m'arrive de côtoyer CERTAINES personnes par intérêt, vrai aussi que je parle beaucoup de moi-même (je m'en rends souvent compte, mais c'est déjà sorti)... Alors quoi ? Suis-je égoïste ? Suis-je une pauvre intéressée qui ne sait grandir par elle-même sans écraser personne (parce que le test en question ne faisait vraiment pas de cadeaux, je peux vous le dire)?

Bon ok, c'était qu'un sondage de magazine féminin.

Cet après midi, un ami avec qui je n'avais pas parlé depuis un petit moment prends contact avec moi sur msn. Ca m'a fait bien plaisir ! Après quelques minutes il me dit qu'il est content de me voir aller mieux (c'est vrai que la dernière fois qu'on s'était vu, je déprimais à fond depuis quelques mois). Je m'étonnais par contre qu'il sache en si peu de temps et sans indice de ma part que je me portais mieux. D'un coup il me dit que c'est bizarre, que c'est à croire qu'il me faut un homme dans ma vie pour que j'aille bien. Il rajoute même qu'en fait il me faut un homme pour me sentir aimée et qu'ainsi je sois heureuse. Vous voulez savoir où je veux en venir ? Et bien, cf. le sondage et ses résultats !

J'encaisse le coup, demande des précisions à mon ami qui me dit avoir appris que je suis avec mon chéri. Bon très bien. Mais là j'ai dit non, en plaisantant bien sûr, mais au fond j'étais très en colère contre lui de pouvoir penser ça !!! Surtout que c'est une personne qui est censée me connaître mieux que ça ! Le fait est qu'il y a 3 mois, je suis partie en stage. Ceci m'a permis d'être loin de mon ex, de l'appart que nous avons partagé un an et que j'habitais toujours, de voir autre chose, et surtout de me passionner par mon travail. C'est ce qui m'a permis de remonter la pente. Mon chéri est arrivé après ça. Je me suis vraiment offusquée que mon ami puisse penser ça de moi... mais cela m'a retiré les doutes que j'avais suite au super test féminin. Je sais que pour ceux que j'aime, je pourrais tout donner. Je sais que je n'aime pas être seule, et que j'ai un besoin continuel d'être entourée. Mais malgré mes défauts, je sais que je ne suis pas égoïste ,nombriliste et calculatrice.

Bref, tout ça pour dire que les sondages, c'est vraiment nul !!!!!!!

Voilà sur cette jolie histoire, et cette merveilleuse conclusion, je vous souhaite une bonne nuit !

Salut

Oulala, ces jours ci c'est plutôt boulot boulot !!! Mais bon, les coups de speed, ça me connait, donc y'a pas de mal !!!

Par rapport à mon dernier message, je voulais signifier que j'ai parlé de mes doutes à mon chéri. Bien que ça lui ait fait (je pense) de la peine de me savoir dans cet état d'esprit, il m'a bien fait comprendre que je compte énormément pour lui et qu'il me comprenait. J'aimerai être sûre qu'il comprenne bien que mes doutes n'ont rien à voir avec lui, même si cela le concerne. C'est un voyant rouge qui reste allumé, et qui l'est probablement chez tout le monde. Je pense qu'il sait que moi aussi je tiens énormément à lui, et que malgré tout j'ai envie de croire en notre histoire. Suis-je trop romantique mais surtout trop pessimiste comme il me le dit? Sûrement, mais faut bien que je préserve mon petit coeur non ?

Enfin, pour le moment, j'ai pas trop le temps de penser à mes doutes, je vis à 100 à l'heure, tout va bien, boulot amour et tout et tout, donc pourquoi s'en faire ? Hehehe sur ces bonnes paroles, salut !

Coucou !

Quelques jours de bonheur avec mon chéri ... je me sens tellement bien avec lui ! C'est comme s'il me comprenait parfaitement, il écoute, est attentif, patient et ne me dit jamais que je suis stupide, que mes idées sont bien celles d'une nana ou aucun truc du genre ...

Suite à mon précédent échec, j'ai parfois quelques doutes, j'ai parfois peur que ce soit trop beau pour être vrai. Mais quand je suis dans les bras de mon chéri, générallement j'oublie tout ça et je ne pense qu'aux moments merveilleux que nous partageons ensemble. Cependant, dans ma petite tête et avec mon coeur encore relativement fragile, je me souviens que trop bien de ce qui s'est passé lors de ma dernière relation : au bout d'un an, sans raison véritable, sans aucun gros nuage à l'horizon, mon ex s'est tiré. Je sais qu'un an ce n'est pas grand chose, mais on va dire que c'était ma première relation (très) sérieuse. Du coup, aujourd'hui, je me demande s'il faut que je me méfie des magnifiques moments que je suis en train de vivre ou si je peux m'abandonner comme j'en ai tendrement envie... Tout mon être penche pour la deuxième solution, mais une partie (obtue) de mon cerveau continue d'avoir un voyant rouge allumé .... Je sais que ça fait souffrir mon chéri lorsque j'en parle, mais à part le temps et une confiance grandissante, je ne pense pas qu'il y ait de remède.

Je ne pense pas être la seule dans ce cas (n'est ce pas les filles !!!). Le fait est que je crois de moins en moins au prince charmant, que j'ai de plus en plus peur de l'amour (et oui, tomber amoureux, ça fait mal ...), que je me demande même si l'amour est un sentiment durable.... mais au fond de moi, mon romantisme exacerbé cherche toujours mon "autre moitié". C'est comme avec mon chéri en fait : envie d'y croire, mais au fond, encore de la réserve... Une chose est sûre en tout cas, je crois en les moments magnifiques que nous partageons, je crois à ce que je lis dans ses yeux lorsqu'il me dit qu'il m'adore, et j'aimerai croire que mon bonheur d'être avec lui durera très très très très très longtemps et qu'il restera partagé!

Sur ce, bonsoir ;)

Salut !

Pfffiou ! ces derniers jours je n'arrête pas de courir partout !!! Beaucoup de boulot et une échéance qui approche, des dossiers à faire, des projets à terminer ...

Heureusement, une note positive, je vais passer 4 jours entiers avec mon chéri ! Ca va faire du bien ! Tout ça pour dire que la motivation est là, le bonheur est toujours au rendez-vous, et je n'ai pas une minute à perdre, ce qui d'ailleurs tombe bien vu que j'ai envie d'en profiter un MAX !!!

Sur ce, ++ !

Bonsoir,

Je viens de m'inscrire. Pour une fois, je n'ai pas envie de confier mes pensées à une feuille blanche qui passera dans quelques temps dans la corbeille... Alors je viens par ici pour écrire sur une page numérique, sans trop penser que d'autres pourront me lire, juste pour sortir mes petites rêveries.

Minuit et demi ... Je pense à mon chéri, au week-end formidable que nous venons de passer tous les deux ! Cela fait peu de temps que nous sommes ensemble, 3 semaines demain, alors que nous côtoyions depuis des mois !!! Etrange ? Un déplacement en stage nous a rapproché et voilà ! Il est arrivé juste lorsque j'avais enfin fait le deuil de ma séparation avec mon ex... Ca a commencé avec des discussions sur msn, et je remercie le pote grâce à qui nous nous sommes revus ! J'ai du mal à imaginer que si je n'avais pas décrochée le stage dans la même ville que lui, je serai passée à côté des superbes moments que nous vivons.

C'est étrange, j'ai vraiment envie de crier partout  mon bonheur d'être avec lui ! Dire qu'il y a encore 3 mois, je pleurais sur mon sort en imaginant que ma vie était tout sauf réussie, que professionnellement je m'étais (encore) plantée de voie, que sentimentalement, ras, que je n'étais vraiment pas heureuse ! cela change si vite !!! A croire que pour moi, tout se dégrade et tout se remet ensemble, ça fait mal quand ça tombe, mais quel bonheur quand tout remonte !!! Un stage révélateur et passionnant, une voie qui s'ouvre sur le futur, une tendresse partagée et complice, des rêves qui se concrétisent, tout ça arrive en même temps !!!

Ca y est, je pars dans de longs monologues pour changer !!!

Tout le monde a compris, je pense ? Je suis heureuse !!!